桜、満開です。

ご無沙汰しております。
生きてます(笑)

毎日、こいつに癒されつつ

暖かくなったら一緒に寝てくれませんがね(T^T)

夜は、ゲームにどっぷり

ゲームのクエストもらいに、ＵＳＪへも行ったり

チョイと前に、ハルカス(大阪に出来た日本一の超高層ビル)の見える
居酒屋へＹさんと行ったり

イタリアンや

焼き肉も食べたり

スイーツもね

それと、病院を変りました。
担当医が病院を変る事になり、そのままいるなら、前の嫌味なドクターに
お返しする事になると言われ(お返し、ってモノかよっ！(笑))
お返されるのは嫌なので、担当医にくっついていく事にしました。
どうなりますことやら。。。。。
とりあえずは、経口の抗がん剤と、ホルモン治療は継続中です。
って事で、検査もまだしっかり受けてないので、
癌がどうなってるかはわかりませんが、自覚症状的な現状を書き留めます。

髪の毛は天然パーマになったまま、地味～～～に少しずつですが伸びてます。
癌とは関係ないと思いますが、顎関節症が復活で歯医者通いです。
朝の手のこわばりとか、肩こり、体重増加気味は相変わらず。
足の膝から下の痺れ、特に足首から下の痺れは、ずっと続いてます。
動かずにいると、脚は固まった感じになり、動き出しが不自由です。
そして、事故った左足の皮膚の凹みと麻痺は全く治ってません。

でも、去年の今頃と比べてみると、ちゃんと普通に歩けるようになったし、
階段も左右交互に踏み出して上り下り出来るし、小走りだって出来ちゃいます。
１年半ほど前は、足の痛みで目が覚め、夜中に「痛いーーーーーー！！！」と
叫ぶほどだったんですが、その痛みはもうありません。
ありがたい事だと思います。

抗がん剤でしんどい時は、テレビを見る事や、音楽を聴く事も出来ず、
ただただ、寝ているだけ。生きてるだけ、って感じでしたね。
苦しい事もいっぱいありましたが、母の最期を看取っているせいか？
けっこうしんどくても、まだまだ死ぬ気はしませんでした。
私は出産の経験がありませんが、鼻からスイカを出すぐらい？とか
言われてるぐらい大変なようで、そんな出産を、痛いのしんどいのは
当たり前だからと泣き叫びもせずに１人で乗り切った母。
それ以外にも、ちょっとやそっとのしんどさでは、音を上げることの
無かった母が、亡くなる数日前には、「先生に頼んで殺してもらって」
と言いました。
想像を絶するほどにしんどかったんだと思います。
先生に頼む事も、しんどさを軽減する事も、母を少しでも楽にする事が
何一つ出来ず、こんなに苦しまないと、人は死ぬ事すら出来ないのかと、
絶望と自分の無力さに途方に暮れました。
ただただ、辛かったですが、母の最期を看た事で、
自分に余命宣告が来ても、うろたえずに済んだのだと思いますし、
まだまだ、死ぬ気がしてない、と言う気持ちの裏付けになってます。
そんな母には、いろんな意味で、感謝しかないのですが、
その気持ちを全く伝える事が出来ませんでしたし
親孝行もなーんも出来ていません。
心残りですが、まだ天国の母に会うわけには行きませんので、
毎朝仏壇に話しかけています。

と言う事で、いつ、今持ってる癌が暴れだすか、あるいは、
他に移動して芽吹くか、どうなるかは全く分かりませんが、
まだまだ頑張れそうなので、いけるところまで、頑張ります！

・・・と、新年度に変った所で、ご報告でしたo(￣◇￣ゞ


Posted by in 乳がん　転移